Pena, tristeza, frustracion, autoestima por el suelo....

me duele el corazon, me duele la vida que llevo y que nada me resulte. me esfuerzo, me sacrifico tanto para no tener nada, osea si tenga algo pena y frustracion , pena que me inunda mi alma y que me hace tener ganas de darme por vencida ante esta vida.

la semana pasada estaba coontenticima estaba pesando 69.100 y autoestima estaba subiendo , me sentia bonita,( aunque todos me dicen que soy linda pero yo lo siento asi ,osea que tengo bonito rostro pero mi karma es este rollo que muchos me dicen pero si no eres obesa sise pero tengo un rollo gigante que me atormenta) ademas me gusta un niño que avian miradas , pero eran solo ilusiones mias, ilusiones que me daban ganas de ir a estudiar, ilusiones que me hacian sentirme BONITA; LINDA, HERMOSA y hace mucho tiempo que no me sentia BONITA.
pero esta ilusion empezo a caer poco poco, las luz que estaba llegando a mi vida se desbanecio , por que me empeze a cuestionarme, peor por que te miraria a ti si tu amigas e smas linda que tu es flaca y tu que eres? una GORDA de 69.100 kilosgramos que deviera pesar 59 kilogramos , pero mi otro yo la inocente decia pero por que no me puede mirar si igual soy linda, y queria cree. yo queria esta ilusion queria viviarla, porque hace mucho mucho tiempo que no me sentai a gusto conmigo misma.


pero todo esto se derrumbo completamente quedando nuevamente en la oscuridad sin sentirme querida y linda, solo una fea gorda, sin esperanza a la felicidad
sali con unas amigas y me encontre en el mismo lugar al chiko, no pensaba k podria ir , me emocione mucho interiormente y lo veia pasar, pero se aserco donde estaba y saco a bailar a una amiga. me dolio por que me senti la mujer mas feas que hay en esta tierra cruel. me dolio por que mis sacrificios de ser bulimica llegar al estro de tener que ser bulimica para llegar a la perfeccion no rinden frutos por que ams encima de la nada subo nuevamnete a 70 kilogramos y no entiendo si no como sufro de hambre voy al gym .

y le pregunte a Dios por que me hacia dufrir tanto, no soy mala con la gente para merecer lo que recibo en esta vida, estaba tan bien sin que em gsutara una persona y hace que me guste alguien sabiendo de lo que habia subrido por otro hombre estando delgada, econtrame en el mismo locar y que saque a baliar a una amiga y subir los 800 gramos, en el amor me va tan mal por que sufro por que no puedo tener un pco de felicidad por que por que????????????


estar delgada me aria feliz y no puedoooo xk no s eque le pasa a mi puto cuerpo k no baja y solo subi sin que yo coma yo se que siento flaca encuentro la felicidad con un hombre pqro por que dDIos no me ayuda por que si yo me sacrifico tanto tnato para nadaaaa



me siento pero que nada , lo anda es mejor que yo, quieor solo un poquito de felicidad y muchos la tiene y yo no alomeojro estoy siendo egicentrica por quere yo no mas, pero e sque me canse de primero los demas y despue syo sabiendo que alfinal me psan a llevar.


por eso YO quiero ser amada queria ser linda

es tan dufiucil Dios que em regale solo un pco de felicidad y no tnata tristeza en mi vida yo existo y duele duele muchoo setirse como me siento ser marginada y no kerida